Майя (taki_tsarevna) wrote,
Майя
taki_tsarevna

Записки Погорелицы или Про попытки войти в горящую избу.


"Стоят на кухне две девушки: умная и Майя", - сказала однажды горячо любимая невестка, глядя на мои попытки открыть консервным ножом банку, крышка которой вообще-то откручивалась...))) Цитата оказалась универсальна, и исходя из ситуации менялось только прилагательное и место действия, но главная роль навсегда закрепилась за мной...
Итак,"живут в моём доме 200 человек: 199 нормальных и Майя",... ну или "...не рассеянных и Она же". История давняя, кому-то известная, потому как произошла со мной позапрошлым летом.
Короче, захотелось мне суПчика с грЫбочками...
Поставила воду с картошечкой и грибами, и обнаружила, что для зажарки не хватает морковки. С чего я решила, что там обязательно нужна эта хрень, и без неё супец не получиться -- история умалчивает. Но зажав в кулачке заветное ойро выбежала из квартиры и, захлопнув двери, резко ощутила некоторый душевный дискомфорт... В руках отсутствовали ключи, а монетой открывать дверь я ещё не научилась. Первая мысль (после классического незатейливого мата в форме "блин!") - СУП!! - потом опять длинная череда не нормативной лексики, и вторая мысль -- ПОЖАР!
Тут же представила себя висящей на воротах нашего футбольного поля с доской на груди и надписью "Поджигательница", на манер Зои Космодемьянской. Так как воображением меня природа не обидела, то потихоньку ударяясь в панику и сдерживая вырывающиеся наружу крики - "Спасайся кто может! Выносите ковры-телевизоры!" -- рванула за помощью.
Съехав по перилам лестницы с десятого этажа, списала со стены все имеющиеся там телефоны служб, включая сантехника и стекольщика. Воспользоваться лифтом помешала угрожающая надпись - "Запрещено пользование лифтом во время пожара!" и неуверенность, что огонь не застанет меня между этажами, так как лифт ползёт ужасно медленно, и в обычные дни, добираясь до своего этажа, я успеваю в пути выспаться. Соседка обзванила всех, и обьясняя нашу (теперь уже совместную) проблему, просила хотя бы сантехника сжалиться и взломать мою дверь. Перевелись, перевелись немцы...Куда девались их варварские захватнические привычки? Все вдруг оказались законопослушными гражданами, и даже после моих клятв пожизненно стеклить свои окна только у  грёбанного стекольщика, никто не согласился взломать чужую (мою) дверь. Непосредственная служба, отвечающая за порядок в нашем доме, молчала. Тогда позвонили в частную фирму открывающую  двери за деньги. Сумма в 100 евро, названная ими за услугу, вызвала у меня сомнение в том, что был набран правильный номер. По-моему, мы позвонили непосредственно ворам, которые таким образом легализировали своё дело, занимаясь взломом, и получая за это же деньги.
100 евро у меня не было, желания гореть -- тоже. Шёл уже ВТОРОЙ ЧАС как я убеждалась в подлинности слов: "Мой дом -- моя крепость!" Знакомые пацаны с третьего этажа поломали все свои пластиковые карточки о мой замок, но "Сим-Сим" не открывался. Я готова уже была готов начать делать подкоп, но пацаны предупредили, что в таком случае я просто провалюсь в нижний этаж, поэтому предложили протаранить дверь. Мы и ржали и плакали. Дочка соседки выбежала на балкон и вернувшись сообщила, что уже воняет луком. Я опровергла все намёки на огонь в моей кухне, заявив что с луком -- это не ко мне! Я его в суп ещё не клала.
   Консилиум в составе меня, соседки, её малолетней дочки и двух их хомячков, пришёл к выводу, что пора звонить пожарным. Дочка сначала предупредила мать, что за ложный вызов полагается штраф. Я разозлилась и предложила подождать ЕЩЁ, блин, полчаса, и когда пламя вырвется из квартиры -- звонить в пожарку не боясь наказания, так как причина вызова "на лицо". То ли моя ярость, то ли здравый смысл слов возымели действие, но пожарным позвонили, и те пообещали "за спасибо" приехать и помочь. Лично соседку, после почти двух часов отказов в помощи, умилило согласие, а меня то, что за "спасибо" .
   Знаете, как выглядит детское счастье?  Оно имеет форму пожарной машины. Когда, мигая всеми мигалками и сигнала так, будто уже горело пол города, к нашему дому подъехала пожарка, дети высыпали из всех домов и с крикам облепили машину. Смотрела сверху на детишек, повторяя про себя, - Всё для вас! У детей должно быть счастливое детство!".
  3 (три!) здоровенных мужика с огромными чемоданами поднялись ко мне. Сетуя, что не могу встретить дорогих гостей не то что хлебом-солью, а даже завалящей горбушкой какой, попросила у соседки прощения, если была не права, и пошла сдаваться. Путаясь в соплях пожалилась на судьбу и свою девичью память, по причине которой забыла ключи. Пожарники, не мудрствуя лукаво, достали железный лист, просунули в верхний угол двери, и, проведя им вниз, открыли дверь. Я поняла, мужественнее профессии чем пожарник - не может быть! Сдерживаясь, чтобы не броситься на шею мужику с самой большой каской на голове, залепетала, путая слов и языки: "Данке, данке! Данке щён! Спасибо, дорогие!" - и ворвалась в квартиру. Все ломанули следом. Самый главный, сказал, что ему надо глянуть на суп (видно удостовериться в том, что причина возможного пожара присутствовала). Я, три мужика, соседка и её дочка с хомячками в банке заглянули в кастрюлю. Вода еле бурлила. Уходя в магазин, я поставила на самый малый огонь, и спустя эти два часа он был как раз готов, о чём и сказал (глянув под крышку) Самый Главный Пожарник. После он узрел балкон и попросил с него глянуть. Из чувства благодарности чуть не бросилась относить его туда на руках, но сдержалась и кивнула. Мой дом стоит на самой верхушке горы + 10 этаж... в общем вид ничего так...
Пожарники в касках, соседка с малолетней дурочкой в обнимку с ставшими уже такими родными хомяками протоптались толпой через всю квартиру и глянули на красОты Германии с высоты птичьего полёта. Пока мужики, восхищаясь видом, обсуждали, как в случае пожара подъехать к другим домам, я, полазив в кошельке, нашла заначеную десятку, отложенную на гульки с девками. Так была рада, что мои вещи не сгорели и не надо платить сто евро, что с радостью дала бы им и больше, но соседка отрезвила тихим шёпотом - "Хватит и пятёрки!" - на что я возразила, - "Да ты что! Они мой кактус спасли! Надо не меньше чем десяткой благодарить!" - и она сдалась.
По ошарашенно-счастливому лицу мужиков поняла, что погорячилась и пятёрки действительно было бы достаточно. Приняв деньгу вместе со словами благодарности,  Главный сказал, - "Больше ключи не забывай. Но! Если забудешь -- забывай в нашу смену!" 
Хорошие мужики. ))

P.S.: Суп я ела без морковки...
 
Tags: ужас-ужас
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 3 comments